Es war ein Abend im April.
Kaum zu Hause angekommen, bemerkte ich, dass eine Nachricht auf dem Anrufbeantworter war.
Mein Freund Gabriele lud mich ein, am nächsten Tag in die Wohnung eines Mitglieds seiner Band zu kommen, um mit mir über eine Sache zu sprechen, die ihm dem Ton seiner Stimme nach ziemlich am Herzen lag.
Es ging also darum, zu Leonardos Häuschen zu fahren, gelegen in ****, zwei Schritte vom Restaurant des Hausherrn entfernt.
Ich nahm gern an. Schließlich konnte es die Gelegenheit sein, seine Band bei der Arbeit zu erleben...
...die BENCH! (ich hatte in diesen Amateurmusikern immer etwas Echtes gefunden!).
Ich kam wie üblich mit leichtem Vorsprung zum Termin, und nachdem ich ein paar Minuten ihrer letzten CD (2nd floor) gehört hatte, konnte ich in aller Ruhe mit Gabriele sprechen: es war nämlich 16 Uhr geworden, und die Bandmitglieder hatten aufgehört zu spielen, um die Nachbarn nicht zu stören, und widmeten sich jeder einer Beschäftigung nach eigenem Geschmack...
Mein Freund hatte mir angedeutet, warum er mich eingeladen hatte, und sich dann in einen Sessel neben dem Sofa in jenem Raum gesetzt, in dem sie zu proben pflegten, und angefangen, auf seiner E-Gitarre zu klimpern, wenn auch mit einer gewissen Meisterschaft. Mir wurde sofort klar, dass ich mich für weitere Erläuterungen an ihn wenden konnte und außerdem seinen Verstärker ausschalten durfte, um die Anlage neben dem Kamin einzuschalten und die Hintergrundmusik zu wechseln: ich wusste jedenfalls, dass Gabriele in beiden Fällen aufhören würde zu spielen, um meine Fragen zu beantworten.
Das Gespräch war wirklich interessant: nach Aussage meines Freundes sollte ich der Band helfen, den berühmten GOTT DER MUSIK (!) anzurufen, der sie nach einem komplexen Anrufungsverfahren gewiss mit einem überaus reichen Plattenvertrag belohnen würde (von dessen Ertrag ich einen Anteil von 30 % für mich selbst herausschlagen konnte: Freunde ja, aber nur bis zu einem gewissen Punkt...).
Das Verfahren, um das Eingreifen dieser Wesenheit zu erbitten (an deren Existenz ich mich vor allem durch Gabrieles überzeugtes Beharren glauben ließ: ein Typ, der sich von solchen Geschichten niemals hätte verführen lassen, wenn nicht etwas Handfestes dahintersteckte...), bestand aus zwei wesentlichen Schritten: dem Auffinden dreier Elemente oder „Zutaten“ und ihrem Einbringen in ein Gefäß, dem man, einmal verschlossen, eine gewisse Menge Wasser hinzufügen musste; ich will nicht verhehlen, dass die Sache einen gewissen Reiz zu bekommen begann! Zuletzt gestand mir mein Freund, dass er sich nur an eines der nötigen Elemente erinnerte: es handelte sich um einen „klingenden Voodoo-Fetisch von oranger Farbe, der die Verbindung ins Jenseits herstellen kann“.
Das Gespräch mit Gabriele hatte außerdem meine Neugier über seine Fähigkeiten als Musiker gestillt: tatsächlich war es weit über sein eigenes Können hinaus seine Fenix-Gitarre, die eine würdige Begleitung erzeugte und während des Spielens nie an Klang verlor, dank eines Satzes radioaktiver, selbststimmender und selbstbegleitender Saiten, die mein Freund nur gegen etwas herzugeben bereit war, das für ihn einen gewissen Nutzen hätte.
Nach dem Gespräch machte ich mich unverzüglich an die Arbeit.
Bei einem ersten Blick durch den Raum bemerkte ich einen Schlüssel, der ungewöhnlicherweise an einer Kaffeemühle auf dem Kaminsims hing, und nahm ihn sofort an mich; da ich sonst nichts Interessantes fand, ging ich weiter ins Badezimmer. Hier griff ich mir gleich das Handtuch vom Bidet (natürlich erst, nachdem ich festgestellt hatte, dass es frisch gewechselt und also unbenutzt war...) und wagte mich weiter in Richtung des Kühlschrankraums. Sofort fiel mir ein Steinkrug auf, der offensichtlich fehl am Platz war und den ich für alle Fälle in meinem Rucksack verstaute; hinter dem Kühlschrank erspähte ich dann einen Vorhang, den ich, von meiner steten Neugier getrieben, mit einem Ruck aufzog: zwischen Korbflaschen mit vorzüglichem Wein fand ich eine Schachtel Hundekekse „Benchwarmers Puppy Buiscuits“; die Schachtel wollte sich leider partout nicht öffnen lassen, und nach unzähligen Versuchen beschloss ich, sie fürs Erste sein zu lassen. Nun blieb nur noch, den Kühlschrank zu öffnen. Er enthielt neben äußerst edlen Weinen drei Gegenstände, die meine Aufmerksamkeit weckten und die ich sofort an mich nahm: ein Ei, ein Fläschchen Wasser und eine Flasche mit einem ungewöhnlichen Getränk (genannt „Bench-Cola“), über das ich mehr herausfinden wollte. Ich schloss den Kühlschrank behutsam und begab mich in einen neuen Raum, durch den Saal, in dem Gabriele war (ich hätte es allerdings auch mit meiner Karte tun können, mit einer einzigen Geste!); ich war im Computerraum angekommen, wo ich zwei weitere Mitglieder von Bench traf: Marco, den Bassisten, der gerade am PC saß, und den Sänger der Band, Fabrizio, der den Blick nicht von einer Zeitung wandte, aufgeschlagen auf der Finanzseite. Ich beschloss, mit beiden zu sprechen: dabei kam heraus, dass die Bench-Cola (über deren chemische Zusammensetzung ich einen interessanten Befund erhielt) Fabrizios jüngste Erfindung war, eine Art glückloser Unternehmer-Erfinder-Investor, der sich mit einer früheren Produktion in Schwierigkeiten gebracht hatte, nämlich der „Benchilla“ (einer hochwirksamen Kamille mit Schlafmittelwirkung, von der Marco mir, auf seine Meinung zur Bench-Cola angesprochen, freundlicherweise ein Tütchen gab); vor allem aber erfuhr ich von einer weiteren Zutat, um den Gott der Musik anzurufen...
Ich musste nämlich die Diskografie der Band auftreiben (insgesamt zwei CDs) und erfuhr, wiederum auf Marcos Hinweis, dass ich mich dafür an Francesco wenden konnte, den Schlagzeuger der Band, bekannt dafür, ein ordentlicher und pünktlicher Mensch zu sein.
Ich verabschiedete mich von den beiden und begann, mich im Raum umzusehen: unter anderem fiel mir ein Schraubenzieher auf, der unordentlich auf dem Tisch lag und den ich sofort einsteckte, sowie ein Krug mit Zinndeckel, den ich nicht öffnen konnte, weil er sorgfältig zugeklebt war; schließlich entdeckte ich eine Tür, die verschlossen war: ich ahnte, dass der Schlüssel in meinem Besitz der richtige war, und schloss sie prompt auf. Die Tür führte auf eine Art kleinen Treppenabsatz, der bis dahin auf meiner Karte fehlte und sorgfältig eingerichtet war: ich beschloss, die Treppe nicht hinaufzugehen, um die Hausbesitzer nicht zu stören, bemerkte aber, dass ich bequem die Flügel eines feinen Schränkchens unter der Treppe öffnen konnte, aus dem ich einen neuen Gegenstand für meinen Rucksack gewann, nämlich einen etwa zwei Meter langen Gummischlauch. Ich kehrte in den Computerraum zurück, entschlossen, das Häuschen zu verlassen, begriff aber vorher, dass ich den zuvor gefundenen Schraubenzieher sofort einsetzen konnte: ich ging noch einmal in den Kühlschrankraum und übte meine Rache an der Keksschachtel! Ich gewann daraus einen Hundekeks, vorerst von geringem Nutzen, der aber immerhin wenig Platz im Rucksack einnahm.
Endlich konnte ich das Haus verlassen.
Das Wetter draußen war mild und ließ ahnen, dass der Sommer bald kommen würde; das Häuschen sah auch von außen gut aus, und ich beschloss zu prüfen, ob man es über den Haupteingang betreten konnte; bevor ich mich jedoch dem Tor näherte, wurde meine Neugier von einer Plastiktüte gefesselt, die unweit davon liegengelassen worden war. In der Tüte (die ich sofort untersuchte, schließlich konnte sich alles als nützlich erweisen...) fand ich einen Topf Bautönung und einen Zettel: es war eine wunderliche Einkaufsliste, „überschwemmt“ von, gelinde gesagt, absurden Anschaffungen, mit einem hervorgehobenen Eintrag („die 69, für Männer ohne Gejammer“, pah!); bei genauerem Lesen begriff ich, dass die Liste Gabriele gehören musste, und beschloss, diese ominöse „69“ zu suchen, vielleicht auch später, um sie meinem Freund im Tausch gegen seinen Saitensatz zu geben.
Ich war ohnehin nur noch wenige Schritte vom Tor entfernt und beschloss, es mit dem Hineingehen zu versuchen... Unmöglich! Die Anwesenheit von Goran, Leonardos Hund, vereitelte jedem Fremden den Durchgang. Ich dachte sofort, ich könnte diesen neuen Zerberus leicht mit dem Keks loswerden, den ich zuvor aus der Schachtel geholt hatte, doch meine Hoffnungen wurden enttäuscht: ihn schlicht zu füttern verschaffte mir zu wenig Zeit, um unbeschadet an dem „Riesenwelpen“ vorbeizukommen, also zog ich es vor zu warten und nach einer Alternative zu suchen. Ich überlegte einen Augenblick und sah den Inhalt meines Rucksacks durch, ob etwas Nützliches dabei wäre: mir dämmerte, dass die Stunde gekommen war, die Wirksamkeit der Benchilla zu erproben, also goss ich den Inhalt des Wasserfläschchens in den Steinkrug und gab einen Teil des Inhalts des wasserlöslichen Kamillentütchens hinzu; nun blieb nur noch, den Keks darin einzutauchen und ihn dann dem Hund zuzuwerfen. Die Wirkung des so präparierten Kekses war augenblicklich: kaum verschlungen, versank der Vierbeiner in tiefsten Schlaf und machte mir den Weg frei. Ich konnte den Balkon vor dem Haus erreichen, wo ich in der Nähe von Gorans Hütte eine kleine, klingende Figur von oranger Farbe fand: vielleicht entsprach sie der Zutat, von der Gabriele gesprochen hatte! Herausfinden konnte ich das erst später. Ich kehrte vors Haus zurück. Bevor ich weiterging, beschloss ich, den Befund zur Bench-Cola genauer zu betrachten, angesichts der ungewöhnlichen Eigenschaften von Fabrizios Erzeugnissen. Beim Studium der Warnhinweise am Fuß des Blattes fiel mir ein Punkt auf, der zu meinen Gunsten wirken konnte: kombinierte man das Getränk mit der Bautönung, die ich kurz zuvor gefunden hatte, ließ sich eine Säure von unglaublicher Ätzkraft gewinnen! Ich versuchte also, die beiden Flüssigkeiten zu mischen: ein dickflüssiges Gebräu von grellem Grün, das an die Farbe von Marsmenschen oder an die Spezialeffekte alter Science-Fiction-„B-Movies“ erinnerte, begann in dem Fläschchen in meinen Händen zu brodeln; ich sollte es schleunigst loswerden, bevor die Säure den Kunststoff auflöste und meinen Rucksack mit verheerender Wirkung überschwemmte. Zum Glück wusste ich bereits, wie ich sie einsetzen wollte: ich kehrte sofort in den Computerraum zurück und erprobte die Wirkung des Gebräus an dem Krug, den ich noch verschlossen auf dem Tisch gelassen hatte; es gelang mir mühelos, den Zinndeckel vom Rand des Krugs zu lösen, und ich gelangte in den Besitz seines Inhalts. Es war ein Schlüssel von tiefem Blau: ich nahm ihn an mich, im Bewusstsein, dass er von einiger Bedeutung sein musste, wenn er so sorgfältig versteckt worden war. Dann beschloss ich, nach draußen zurückzukehren, um meine „Ermittlung“ fortzusetzen. Ich ging zum Vorplatz des Restaurants. Auf dem Weg, der das Häuschen mit dem Vorplatz verband, stieß ich auf Francesco, den Schlagzeuger von Bench; er versuchte gerade, sein Motorrad zum Laufen zu bringen, und ich bot ihm freundlich meine Hilfe an: im Gegenzug würde er mich zu sich nach Hause fahren, wo ich die gesuchten CDs sicher finden würde. Im Gespräch mit Chicco (so wurde er gewöhnlich genannt) erfuhr ich, dass man Kette und Vergaser irgendwie entfetten musste, damit das Motorrad wieder ansprang; im Übrigen, was den Gott der Musik betraf, nichts Neues. Ich versuchte sofort, dem „Zentauren“ mit dem Handtuch aus meinem Rucksack zu helfen: leider reichte es, so tauglich es als Lappen war, allein nicht aus, um die Probleme des Motorrads zu lösen.
Ich verabschiedete mich mit der Absicht, etwas Passenderes zu finden, vielleicht zum Kombinieren mit dem Handtuch, und setzte meinen Weg fort — nicht ohne vorher einen leeren Kanister aufzuheben, der auf der anderen Seite des Weges beim Brunnen stand. Endlich auf dem Vorplatz angekommen, machte ich die Bekanntschaft von Leonardo, einem der beiden Gitarristen der Band neben Gabriele. Er war ganz auf den Versuch konzentriert, den Golfball mit einem 3er-Holz zu treffen, und übte so seine Bewegung; dennoch unterbrach er, sobald ich ihn ansprach, seine Tätigkeit, um mit mir zu reden. Aus dem folgenden Gespräch erfuhr ich, dass es einen mehr als triftigen Grund gab, Gabriele seine selbststimmenden Saiten abzuringen: um den Gott der Musik anzurufen, so Leonardo, sei ein „hochradioaktives Element“ nötig! Meine Ungeduld, diese ominöse „69“ zu finden, um dafür den Saitensatz meines Freundes zu bekommen, wuchs ins Unermessliche. Am Ende des Dialogs blieb ich stehen und betrachtete den Vorplatz: zuerst hielt ich mich beim Gebäude des Restaurants im Hintergrund auf, dann richtete ich den Blick auf ein Auto, das nahe dem Eingang geparkt war; ich beschloss, beide aus der Nähe zu betrachten... nichts zu machen! Leonardo (der sich wieder auf das Golfen konzentriert hatte) hinderte mich daran, mich dem Restaurant zu nähern, da Ruhetag war, und ließ nicht mit sich reden.
Ich musste einen Weg finden, ihn wegzulocken.
Ich überlegte einen Augenblick.
Einen solchen Streich hatte ich mir immer schon erträumt: mit einem verhalten provozierenden Vorwand forderte ich den Unglücklichen heraus, denselben Schlag mit einem Schläger von kürzerer Reichweite auszuführen, und in den wenigen Augenblicken, in denen er mir den Rücken zuwandte, um in seine Golftasche zu greifen, tauschte ich den Golfball gegen das Ei aus dem Kühlschrank aus; ich wartete einen Moment... der Aufprall war heftig, die Spritzer verteilten sich rasch im Umkreis von wenigen Metern und durchdrangen die Luft jenes Aprilnachmittags wie stechende Pfeile in einem verwickelten Verbrechen... kurzum, der arme Leonardo war im Nu von triefenden Eiportionen überzogen und folglich gezwungen, nach Hause zu gehen, um sich zu waschen und umzuziehen. Ich hatte freie Bahn. Ich näherte mich dem Auto und bemerkte, dass es entgegen meiner Erwartung nicht abgeschlossen war: insbesondere konnte ich bequem die Tankklappe und den Tankdeckel öffnen, und mir dämmerte, wie mir das alles nützen konnte... ich hatte nämlich alles Nötige im Rucksack, um Chicco angemessen zu helfen; es genügte, dem auf dem Vorplatz geparkten Auto etwas Benzin zu entnehmen, indem ich den Gummischlauch aus meinem Rucksack in den Tank steckte und den Kraftstoff in den zuvor aufgelesenen Kanister umfüllte. Danach tauchte ich das Handtuch in den Kanister und überreichte es, so mit Benzin getränkt, erneut Chicco: diesmal trat eine andere Schwierigkeit auf (der wackere Motorradfahrer kam mit dem Handtuch nicht bequem an den Vergaser heran und brauchte etwas, um es tiefer hineinzuschieben), die ich sofort löste, indem ich ihm den Schraubenzieher gab. Endlich konnte er mich zu sich nach Hause bringen, wo ich die CDs von Bench holen würde, die für das Anrufungsverfahren nötig waren! Nach einer waghalsigen und gefährlichen Motorradfahrt kamen wir an. Doch die Überraschungen waren noch nicht vorbei: vielleicht hatte ich den Sarkasmus in Marcos Empfehlung, mich an Chicco zu wenden, überhört — Tatsache ist, dass sich dieser als alles andere als ordentlich erwies und seine Wohnung mit einem der chaotischsten Basare vergleichbar war, die ich mir je hätte vorstellen können! Um es kurz zu machen: ich fand die CDs in einem Brotkasten, den ich erst entdeckte, nachdem ich eine Korkscheibe beiseitegeräumt hatte, die unerklärlicherweise auf der Gefriertruhe lag! Wichtig war jedenfalls, einen der vom Anrufungsverfahren verlangten Gegenstände beschafft zu haben. Von Chicco zurückgekehrt, ging ich erneut zum Restaurant. An der Eingangstür angekommen, war ich keineswegs überrascht, sie verschlossen vorzufinden — nur hatte ich einen Schlüssel dabei und versuchte es damit: es war genau jener, der Zugang zu den Räumen des Restaurants gewährte, also beschloss ich, ohne Zögern einzutreten. Das Restaurant bestand aus einem Eingang, einer Barecke, einem Saal voller Tische und schließlich einem weiteren Saal im Obergeschoss: ich machte mich unverzüglich an die Arbeit. Ich blieb einige Minuten im Eingangsbereich, durchdrungen von einem ebenso eigentümlichen wie ungewohnten Gefühl: jenem, mich frei und ungestört an einem sonst überfüllten Ort bewegen zu können, vor allem aber mich in einem Raum aufzuhalten, in den ich letztlich eingedrungen war und der mir unter normalen Umständen fremd und unzugänglich gewesen wäre... kurzum, die alte Geschichte vom morbiden Reiz des Verbotenen! Am Ende lief allerdings alles darauf hinaus, die Gelegenheit für ein paar heimliche Telefonate zu nutzen: ich war aus einem Grund dort, um einem Freund zu helfen, und durfte mich nicht in Geschwätz oder unnütze Ablenkungen verlieren. Ich ging also in den Barbereich. Hier fand ich ein umfangreiches Sortiment der gängigsten und bekanntesten Spirituosen vor und folgte dem Drang, darin herumzustöbern... zwischen einem Amaro Luciano, einem Brucamenta und einem Amaro Taverna kam eine gelinde gesagt interessante Flasche zum Vorschein: es war der Vat 69! 69, aber natürlich! Wie hatte ich den Spruch aus einem so berühmten Film vergessen können („nur dieser ist der Whisky für Männer, ganz ohne Gejammer...“)! Ich begriff, dass genau das der hervorgehobene Eintrag auf Gabrieles Einkaufsliste war, ich würde also bald in den Besitz eines weiteren für die Anrufung des Gottes nützlichen Gegenstands kommen. Bevor ich in den Proberaum zurückkehrte, beendete ich meinen Besuch im Restaurant: im Saal des Untergeschosses nahm ich von einem der Tische eine hervorragend gearbeitete hölzerne Pfeffermühle an mich; im Obergeschoss dagegen entdeckte ich eine weitere verschlossene Tür, verborgen hinter eleganten Vorhängen. Natürlich besaß ich nicht den passenden Schlüssel, also beschloss ich, endlich in den Saal zurückzukehren und Gabriele den Vat 69 zu übergeben. Ich nutzte dafür die Karte und stand im Nu vor meinem Freund, der mir zum Dank für den vorzüglichen Whisky wie versprochen seinen Satz radioaktiver Saiten übergab und sich verabschiedete: er müsse gleich aus „persönlichen“ Gründen fort (um die Folge von Springfield Story aufzunehmen, jener Seifenoper, deren glühender Fan er war! Was für Leute...), wir würden uns aber später wiedersehen, vielleicht um den Erfolg meines Unternehmens zu feiern... im Saal war auch Leonardo, der gerade sein Eisen 7 von den letzten Eierspuren säuberte; von ihm erhielt ich, nicht ohne ein gewisses Schuldgefühl, die Versicherung, dass nach dem zuvor erlittenen Missgeschick alles in Ordnung sei. Doch es war nicht die Zeit für müßiges Geplauder, ich spürte, dass ich der Lösung nahe war, und begann zu überlegen, was mir tatsächlich noch fehlte, um das Anrufungsverfahren für den Gott der Musik zu beginnen... zusammengefasst: es brauchte ein „hochradioaktives Element“, und das besaß ich (die Fenix-Saiten); nötig war das zu bewerbende Produkt, und auch das hatte ich (die CDs von Bench); schließlich der „Voodoo-Fetisch von oranger Farbe“, der mit etwas Fantasie der seltsamen Figur entsprechen konnte, die ich bei der Hundehütte gefunden hatte (der sogenannten „Popopopokrake“!); es war wirklich einen Versuch wert! Ich musste nur noch das passende Gefäß ausfindig machen, um die Zutaten hineinzugeben und sie erst nach dem Verschließen mit Wasser zu bedecken... tatsächlich waren mir im Lauf dieses Abenteuers etliche Behältnisse aller Art begegnet, Krüge, Schachteln, Hundehütten und viele andere... doch keines schien geeignet: ich musste mich konzentrieren... ich musste nachdenken... überlegen... aber natürlich! Genau der Ort, an dem ich seit jeher am besten nachdachte! Die Toilettenschüssel war perfekt geeignet, um das Anrufungsverfahren buchstabengetreu auszuführen! Ich lief ins Bad, hob den Deckel und begann, die „Zutaten“ einzubringen: die Popopopokrake stieß ein letztes Mal ihren verzweifelten Ruf aus, während sie im stillen Meer des Vergessens ertrank, dann kamen die Saiten und die CDs an die Reihe; nun blieb nur noch, den Deckel zu senken, um das „Gefäß“ zu verschließen, und Wasser hinzuzufügen, auf die natürlichste Weise, die sich in einem Bad ergeben kann... ich betätigte die Spülung und wartete. Es schien nichts zu geschehen! Vielleicht stimmte etwas nicht, vielleicht waren es nicht die richtigen Zutaten... es blieb nichts anderes übrig, als zu den Bandmitgliedern zurückzukehren und mein Scheitern zu verkünden: ich kam in den Proberaum, als...
...plötzlich ein Gong überlaut erklang, die Erde mit einem Mal unter meinen Füßen zu beben begann und für einen Augenblick der ganze Raum einer dunklen, unnatürlichen, übermenschlichen, transzendenten Macht ausgeliefert schien... aus den Verstärkern erhob sich eine Stimme von gewaltigem, vibrierendem Timbre... es war der GOTT DER MUSIK! Vielleicht hatte ich es geschafft, es war mir gelungen! Wir baten die uns zu Hilfe geeilte göttliche Wesenheit sogleich, Bench mit einem Traum-Plattenvertrag auszustatten... und ich musste feststellen, dass die Sache keineswegs erledigt war: der Gott erklärte, für sein Wohlwollen etwas im Gegenzug zu verlangen, nämlich eine Flasche des teuersten Weins, den es in der Natur gibt! Damit verschwand die Stimme und löste erneut jenes Beben aus, das ihren Auftritt begleitet hatte, bereit, sich uns erst wieder zu zeigen, wenn die geforderte Weihegabe vorliegt.
Offensichtlich war es noch nicht vorbei: was tun, an wen sich wenden und vor allem, wie und wo diesen Wein auftreiben?
Da Leonardo mit mir dort war, sprach ich zuerst mit ihm darüber und bekam zum Glück sofort die Antworten, die ich suchte: seine Familie besaß seit Generationen eine der äußerst seltenen Flaschen des BRUNETTO DI VALLE PIPERINA, eines überaus seltenen und kostbaren Weins, genau des teuersten Weins der Welt, den wir brauchten... der Haken war, dass der Brunetto in einem Tresorraum verborgen lag, eigens angelegt, um ihn vor jedem Übelwollenden zu schützen, und dessen Zugang selbst vielen Familienmitgliedern verwehrt war, Leonardo eingeschlossen! Der Gitarrist konnte nichts weiter tun, als mir einen Schlüssel zu übergeben, der mir bei der Suche nach dem Tresorraum (irgendwo im Gebäude des Restaurants gelegen) sicher nützen würde, und mich zu warnen, dass ich mit Gewissheit auf ein komplexes Schutzsystem stoßen würde, das sich nur mit dem geheimnisvollen ZEPTER DES KOCHS abschalten ließ, dessen Aussehen auch er nicht kannte. Mehr hatte ich nicht, auch weil ich von den übrigen Bandmitgliedern keinerlei weitere Auskunft erhielt: wie von Beginn dieser Geschichte an musste ich allein weitermachen. Ich kehrte ins Restaurant zurück, ging ins Obergeschoss und versuchte mit Erfolg, mit dem eben erhaltenen Schlüssel die geheimnisvolle, hinter den Vorhängen verborgene Tür zu öffnen: nach überwundenem Hindernis stand ich vor einem Aufzug, der mich zwangsläufig nach unten brachte und mich vor einer Treppe absetzte, die meine „descensio ad inferos“ noch weiter fortsetzte... ich war in den unterirdischen Gängen des Gebäudes, die ich durchschritt, bis ich einem Wachmann gegenüberstand, der eine weitere Tür bewachte: ich versuchte, ihn zum Durchlassen zu bewegen, doch seine Körpermasse und seine Umgangsformen hielten mich mehrfach davon ab; ich musste mir etwas einfallen lassen, um ihn von seinem Posten zu vertreiben. Ich suchte Eingebung, indem ich erneut den Inhalt meines Rucksacks durchging, und blieb bei zwei Dingen hängen: wenn es nicht reichte, mit der Pfeffermühle Pfeffer auf den Wachmann zu zerstäuben, und es keine Lösung war, ihm den Rest des Benchilla-Tütchens auszuschütten, dann kam mir der Einfall, beides zu kombinieren, um an dem Mann die Wirkung einer möglichen Pfeffer-Benchilla-Mischung zu erproben... ich füllte also die Kamille in die Pfeffermühle und richtete diese neue Zweckwaffe gegen den unerschütterlichen Kraftprotz. Bis heute weiß ich nicht, was mit ihm geschehen ist, aber ich glaube, er hat sich von den Magenkrämpfen erholt, die ihm das Einatmen jenes verderblichen Gebräus bescherte: Tatsache ist, dass der Weg wieder frei war. Wie zu erwarten würde sich die Metalltür, die nun das einzige Hindernis auf meinem Weg war, gewiss nicht von selbst öffnen; ich beschloss also, sie genauer zu untersuchen: daneben bemerkte ich einen seltsamen Mechanismus und, etwas darunter, einen großen roten Knopf... der bei leichtestem Druck die Tür mit einem Schlag aufspringen ließ! Schade nur, dass sich dahinter ein dichtes Netz von Laserstrahlen verbarg (ich versuchte, sie zu berühren, und trug eine schwere Verbrennung an zwei Fingerkuppen davon!), offensichtlich verbunden mit dem zuvor bemerkten Mechanismus; ich begriff, dass der Augenblick gekommen war, auf dieses gesegnete Zepter des Kochs zurückzugreifen... aber worum in aller Welt konnte es sich handeln? Ich war versucht umzukehren, als mir ein abwegiger Gedanke aufblitzte: konnte die Pfeffermühle, die ich kurz zuvor benutzt hatte, nicht am Ende dem Zepter eines gastronomischen Herrschers ähneln? Ich versuchte, sie in die Öffnung des Mechanismus zu stecken und... geschafft! Ein Geräusch, meinen Ohren willkommen, begleitete das Erlöschen des Lasersystems und dessen Verschwinden. Ich spürte, dass ich fast am Ziel war. Ich setzte den Weg durch die Keller fort, stieg eine endlose Reihe von Stufen hinab (ich rechnete inzwischen damit, Charon oder gar Minos zu begegnen, so tief war ich unter die Erdoberfläche gelangt...), bis ich in einen letzten geschlossenen Raum kam, auf jeder Seite begrenzt von einem Wald von Weinflaschen, gewiss von großem Prestige, dort unten zum Reifen abgelegt; dann erspähte ich eine hellere Ecke und erreichte sie in aller Eile. Ich stand vor der x-ten Tür, diesmal sogar ohne Klinke. Sofort bemerkte ich in der Nähe ein von den anderen abgesetztes Weinregal, allein stehend und neben der Tür angebracht (dafür musste es einen Grund geben...), zu dessen Füßen ich eine seltsame Flasche mit einem großen „P“ auf dem Etikett aufhob: ich trat noch näher, um die anderen aufzunehmen, die ordentlich in den vorgesehenen Fächern lagen, und nahm drei weitere Flaschen mit den Buchstaben „O“, „E“ und „N“. Als ich das Regal aufmerksam betrachtete, fiel mir auf, dass vier Fächer besonders hervorgehoben waren, durch eine vom übrigen Möbel abweichende Färbung: ich legte die eben genommenen vier Flaschen aufs Geratewohl hinein und ahnte, dass ich eine bestimmte Anordnung herstellen musste, sodass die Buchstaben auf den Etiketten ein „Schlüssel“-Wort oder dergleichen bildeten... nach einigen Versuchen begriff ich, dass ich das Wort „OPEN = ÖFFNEN“ bilden musste, und das genügte, damit sich die Tür daneben plötzlich entriegelte! Ich war sicher, es geschafft zu haben, ich war endlich im Tresorraum angekommen...
Ich trat ein. Ich fand mich in dichtester Finsternis wieder, unfähig sowohl weiterzugehen (so sehr ich am Klang meiner Schritte spürte, mich an einem eher engen Ort zu befinden) als auch umzukehren oder meine Karte zu Rate zu ziehen: ich stand dort im Dunkeln, wie in irgendeiner finsteren Höhle gefangen, und grübelte, wie ich aus dieser Lage herauskäme. Ich begann, die Wände des Raums nach einem Schalter abzutasten, erst rechts, dann links... schließlich fand ich ihn, oben, vor mir, und das Aufleuchten eines rötlichen, warmen, intensiven Lichts steigerte die Stimmung der Offenbarung, die jene Augenblicke durchdrang...
da stand er, genau vor mir, und strahlte eine Aura aus, die etwas Mystisches hatte, den Geschmack ferner Zeiten, von Königshäusern, von Höfen, von Geschichte...
es war der BRUNETTO, der sagenhafte BRUNETTO DI VALLE PIPERINA!
Unter der rötlichen Lampe abgestellt (die eine besondere Art Licht erzeugte, offenbar geeignet, den Reifungsprozess jenes kostbaren Nektars nicht zu stören), trug er eine Art Etikett am Hals, auf dem ich die Datierung der Flasche erkannte: 1419! Unglaublich! Fast sechs Jahrhunderte! Für einen Augenblick fassungslos wandte ich mich einer Ecke des kleinen Tresorraums zu. Hier erspähte ich einen alten illuminierten Kodex des 15. Jahrhunderts, der belegte, dass die fragliche Flasche eine der wenigen war, die am Ende des Turniers zu Ehren von Lorenzo de Medici, im selben Jahr in Florenz abgehalten, unversehrt geblieben waren...außergewöhnlich... der Band enthielt sogar Pergamente aus einem weit älteren Kodex, dank derer es mir gelang, das Auftauchen des Brunetto-Weins (des BRUNECTUS VALLIS PIPERINAE) mindestens auf 1148 zurückzudatieren! Damit nicht genug: unter dem illuminierten Kodex lag eine feste Mappe, die zu meinem gewaltigen Erstaunen beim Öffnen eine Reihe von Drucken enthielt, die (wie eine darin gefundene Notiz eigens vermerkte) getreu die Originale zahlreicher Kunstwerke wiedergaben, in denen der eigentliche Hauptdarsteller der Brunetto selbst war! Ich war verblüfft, als ich feststellte, dass das Gewölbe der Sixtinischen Kapelle, die Mona Lisa, das Abendmahl Leonardos sowie andere hochberühmte Kunstwerke in ihrer ursprünglichen Konzeption (vor allerlei Zensuren und Selbstzensuren) fast ausschließlich die Größe des Brunetto feierten! Ich wäre stundenlang geblieben, um jene Werke und ihre ursprüngliche Inspirationsquelle zu betrachten, doch ich musste meine Mission zu Ende bringen...
Ich kehrte in den Proberaum zurück und trug die Flasche mit größter Sorgfalt.
Hier gelangte die Geschichte zu ihrem Schluss — nicht ohne dass ich ein letztes Mal zwischen Gut und Böse wählen musste...